20 уморительных анекдотов, помогающих с юмором посмотреть на ситуацию

20 уморительных анекдотов, помогающих с юмором посмотреть на ситуацию

Трудно живётся людям, у которых нет чувства юмора! Жизнь приобретает краски, только если умеешь взглянуть на неё чуть-чуть веселей, со здоровой иронией, позитивом и юморком.

20 уморительных анекдотов, помогающих с юмором посмотреть на ситуациюфото: liveinternet.ru

Улыбнёмся вместе:

* * *

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

* * *

— Опять работаешь? — Да, богатым хочу быть. — Получается? — Получается, но только у начальника…

* * *

Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается — это ж ерунда! Это же от счастья!)))

* * *

Таможенник спрашивает у туриста: — Что у вас в этой сумке? — Корм для собаки. — Откройте. Турист открывает сумку — a она набита шмотками, коньяком и сигаретами. — Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник. — А не будет — пусть ходит голодным

* * *

— Как быстро заснуть? — Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…

* * *

В третий раз за лето на улице без куртки. Такого жаркого лета не припомню даже.

* * *

— Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда? — Дорогая, у тебя крылья только на прокладках…

* * *

Если ты видишь как двое дерутся — прояви человечность …поверни телефон и снимай видео горизонтально

* * *

— Почему ты так долго купалась в море? — Сало солила.

* * *

Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

* * *

Наконец–то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать

* * *

— У меня для тебя есть две новости — плохая и хорошая! С какой начинать? — Всё равно. — Я ухожу от тебя! — А плохая?

* * *

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками… — Сваровски! — Да я уж догадываюсь, что не купил!

* * *

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет и т.п., то чистыми на руки я получаю целых нихрена.

* * *

Врач принимает женщину: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и — без единого синяка: — Доктор, вы — просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит : он меня даже пальцем не трогает! Врач, назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не п@здеть, когда муж немного выпил! .

. * * *

У женщины более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

* * *

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

* * *

Золотые руки из ж@пы — это когда починил ноутбук и уронил его …

* * *

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сладости трескает.

* * *

— У Вас взгляд такой холодный… — Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

 

Источник

Аленький цветочек- сайт для души и хорошего настроения-alenc.ru
20 уморительных анекдотов, помогающих с юмором посмотреть на ситуацию
Малайзийский художник рисует невероятно обаятельных и пушистых котиков только при помощи шариковой ручки
Adblock
detector